"O Tapinha"

Última hora: os cachorrinhos com cheirinho a Johnsons Baby foram investigar o novo hit do pop português deste mês e descobriram esta preciosidade, o cantor é desconhecido nestas andanças, chama-se Filipão Socolari, mas vai começar em grande, vai entrar concerteza para o top1 e ficar lá por várias semanas, a música chama-se “O Tapinha”.

Portanto deixo-vos Felipão Socolari featuring Tracy Chapman com “O Tapinha”:

Me desculpem

Isto é tudo o que eu digo

Foi apenas um soquinho

Me desculpem me desculpem

Perdoem-me

Isto é tudo o que digo

Dragotinovic merecia

Eu juro que foi fraquinho

O soquinho, o soquinho

[Refrão]

Mas eu digo, Babe

Babe, eu não volto a repetir

Talvez só pró ano a seguir

O tapinha, o tapinha

Me desculpem

Isto é tudo o que eu sei dizer

Eu prometo que vos ponho na finau

Sem mais empates

Portugau, Portugau

[Refrão]

Benfica de rosinha

Como toda a gente sabe, a maior contractação desta época para o futebol português é a camisola rosinha do Benfica. Mas não é um cor-de-rosa qualquer, não é rosa-choque ou fluorescente, é mesmo um rosinha abichanado.
Já estou a ver, com esta nova moda, a imponente águia benfiquista vai-se transfomar num Poupas de penas rosa barbie.
O Barbas, grande benfiquista, conhecido por comer erva do estádio da luz, uma atitude muito máscula, agora com a camisola rosinha, vai passar a comer uma saladinha de alface com tomatinhos em forma de coração, regado por uma pitada de flor de sal e azeite com aroma a alfazema.
E o Petit de cor de rosa??? Imaginem o Petit antes de vestir o equipamento, nos balneários a preparar-se para o jogo SLB-SCP: “Izmailov!!!, que nome mais amaricado, vou fazê-lo lamber o chão, hoje!” depois veste a camisola e : “Ai que fôfinho, Is My Lobe, só me apetece dar-lhe beijinhos na testa.”.
Até a equipa toda vai ser afectada, em vez do grito de guerra no inicio de cada jogo, vão passar a dançar a macarena, vestidos de mini-saias rosinhas de pregas.
As claques também vão seguir a moda, o tronco nu e musculado, e os cânticos agressivos vão ser substituidos por pompons, calcinhas de lycra e “SLB, SLB, SLB, SLB ,SLB, o meu rosinha, SLB, o meu rosinha, SLB!”

Terrorismo Português na UE

 
Depois de muito,muito tempo de ausência e inúmeros e-mails de respeitosos fãs assumidos como Dalai Lama, Songoku e Oprah, os cães cheirosinhos voltaram para auxiliar os seus leitores na sua visão sobre o mundo e sociedade que os rodeia.
  Regressámos num momento em que Portugal está no topo do Mundo! Isto é regatas, é festivais de música, é sequestros de criancinhas no Allgarve, é espectáculos deprimentes das 7 Maravilhas do Mundo, estamos na boca do Mundo.
  Mas o melhor de tudo, é que conseguimos pôr o Sócrates e o Barroso a chefiar a Europa e os eurodeputados andam todos contentes.
  Andam eles a lutar contra o terrorismo: buga matar o Bin Laden, e tirar os tubos e algália ao Sharon, buga chantagear o presidente do Irão se ele não nos der as bombas atómicas nós tiramos os dentes novos ao seu irmão gémeo Emplastro, buga dizer ao presidente da Coreia do Norte que a Coreia do Sul tem mais bombas do que ele e ele ficar deprimido; e põem a mandar na EU os dois maiores terroristas de sempre!!! Vocês não sabem no que é que se meteram, óh europessoal, vocês estão todos desgraçados, e quem é que se fica a rir, quem é? O TUGA, o Barroso anda fugido e ainda bem, e o Sócrates anda distraido com as Eurocoisas.
Mas vocês não sabem, isto foi uma estratégia muito bem pensada pelos nossos sábios políticos.   Toda agente sabe que naquelas estatísticas de quem tem a melhor economia, quem tem a menor criminalidade, quem tem a melhor tecnologia, quem tem as melhores retretes públicas, Portugal fica sempre em último. Agora, tudo vai mudar, com os dois melhores terroristas do Mundo, a Europa não vai ficar a mesma: Os finlandeses vão perder a grande potência técnológica, e o Cavaco vai formar a maior empresa com o monopólio de telemóveis, GPS, e toda a maquineta electrónica; as fábricas de automóveis inglesas, italianas, francesas e alemãs nos países de leste vão todas ser sabotadas e só vão conseguir contrui-las em território português; as vacas estrangeiras vão aparecer subitamente com a doença das vacas loucas e só as vacas açoreanas vão ficar saudáveis para a produção de leite e carne; todas as selecções europeias (excepto Portugal) vão ficar permanentemente com uma diarreia insuportável e Portugal vai ganhar todas as competições existentes desde futebol, basquetebol e andebol até jogo da malha e dominó; entre outras coisas horriveis que o Bin Lasocras e Saddam Barrosin vão bombardear com as suas mentes terroristas.

Energias Socratis e Co,Lda.

Agora que a electricidade vai subir, aqui os cães perfumados decidiram procurar outra fonte de energia renovável para ajudar o governo a baixar os preços! E quem é que nos vai prestar essa energia suplementar…. o próprio Governo! Já imaginaram a quantidade de Watts que o calor dos traseiros produz no tempo que eles estão sentados nas cadeiras almofadadas da Sala da Assembleia! Pois é, enquanto estamos nós, o pobre povinho a dar o coiro pelos engravatadinhos, eles estão ali, ou a fazer sudoku, ou a ler horóscopos, a pender ou mesmo a roncar; por isso temos que lhe dar alguma coisa para fazer; nós pensámos em várias coisas: podem dar uma ajudinha aos aviários de Portugal e enquanto estão sentados podem chocar uns pintinhos e ao mesmo tempo, de baixo dos braços, ir aquecendo a papinha para eles; podem também instalar tubos de água debaixo das cadeiras e com o calor que os deputados mandam podem ir aquecendo água para toda a Grande Lisboa (funcionavam como uma grande caldeira Baby-plus), e como nós também nos preocupamos com o bem-estar dos senhores deputados, podem aproveitar a água quentinha e irem todos para os banhos turcos e partilhar raminhos de louro que faz bem à pele!

Depois podiam ter aquele sistema de melhor empregado, tipo McDonalds, e todos os meses punham uma plaquinha à porta da Assembleia a dizer que tinha sido o traseiro mais quentinho do mês.

Estão a ver! Não se alarmem com o custo da energia, que nós temos sempre um governo para nos salvar!

Fecho das maternidades e escolas, um investimento para o futuro!

O tema do fecho das maternidades pelo país fora, tem sido muito falado nestes últimos tempos. Já vimos manifestações, peregrinações, marchas lentas, lutos, mas há uma coisa em comum em todas, a indignação com esta medida.
Isso é uma tremenda injustiça e principalmente uma falta de visão, por parte das populações perante esta brilhante medida do governo! Senão vejamos, o país debata-se com o problema do défice e a área da Saúde é um dos maiores buracos negros, desse mesmo défice. Quando isso acontece, qual é a medida correcta a tomar? Cortar no que é supérfulo, no que não é essencial, portanto parece que até aqui estamos todos de acordo...
Vamos continuar a dar o dinheiro dos nossos impostos, em edifícios que só servem para "parir fedelhos"? Ou em quatro paredes que só servem para aumentar a taxa de chumbos a Matemática e de insucesso escolar?
Isso é um desperdício, chega de escolas e maternidades! Ao fechar esses inúteis edifícios, vamos segundo algumas notícias realizar o sonho de 1/3 da população portuguesa e tornar-nos espanhóis. E para quê escolas? Todos concordam que é sensato investir em algo que já somos dos melhores, para não ficarmos para trás. Fechando as escolas vamos subir na tabela dos países com maior taxa de analfabetismo e assim estaremos na vanguarda da Europa e porque não do Mundo? Temos que investir numa área onde já dominamos o mercado!
Com todo esse dinheiro que poupamos, vamos ter verbas para investir onde realmente interessa... Vamos investir nas salas de chuto! Onde vão parar os tais fedelhos que são paridos nas maternidades, passado uns aninhos, quando desistem da escola ou quando nem sequer conseguem saber ler, escrever e contar? Para as ruas, picotar os braços e injectar para a veia!
Acham que é humano deixar os nossos queridos toxicodependentes por aí à chuva e ao frio, debaixo de uma ponte? E ainda por cima têm que se injectar sózinhos e fazem dói-doi, isso é inadmissível! Quer dizer, antigamente os diabéticos tinham contribuições e assistência médica, para injectarem para a veia e os toxicodependentes que são a classe social com maior crescimento nos últimos anos, andava a ser esquecida. Fez-se justiça e acabou-se com tudo isso!
Como com estas medidas todas, o que vão sobrar são médicos e enfermeiros, vamos direccioná-los a todos para as salas de chuto. Quem não sente uma dorzinha no peito, quando vê um toxicodepentezinho fofinho a injectar-se sózinho num canto?
A partir de agora vão existir salas luxuosas, todas mobiladas a ouro tal e qual o Palácio do Saddam e terá que existir duas enfermeiras sexy para cada um. Elas vão injectar a droga com carinho e a seguir vão dar um beijinho onde fica o dói-dói, tal e qual as mamãs quando o seu filhote se aleija, para o toxicodependente não chorar.
Se já antes sobravam professores, com o fecho das escolas ainda mais. O que fazer com eles? Em vez de ensinarem coisas inúteis como a nossa língua, ou Matemática, passam a ensinar coisas úteis às pessoas. Como por exemplo a fazer regras de 3 simples para saber quanto é que custa a heroína por grama, todos os sinónimos que as diferentes drogas têm, como se dispara uma arma, até quando podem cometer crimes e vir cá para fora no dia seguinte, etc.
E preparem-se porque a seguir vêm os serviços de urgência nos centros de saúde e os hospitais. Chega de mandriões que só querem é ficar deitadinhos nos luxuosos apartamentos que são os hospitais, com caminha feita, televisão e comida do bom e do melhor. Quer dizer, num hotel não se queixam de pagar e aqui que para além de ser um hotel, ainda lhes prestam cuidados médicos, já não querem pagar, que vergonha! Começa por as taxas moderadoras, mas não percam o próximo episódio, porque nós também não!
Se Guterres ficou conhecido por ter uma paixão pela educação e deu no que deu, Sócrates será conhecido pela paixão pelas salas de chuto!

Guardem as Bandeiras

Nós estamos em Setembro de 2006, não estamos? Eu às vezes confundo-me com as datas, com tanta bandeira na janela, às vezes penso que regredimos no tempo e não nos disseram nada. Por isso, venho aqui hoje, oficialmente, pedir a todo o Portugal, que, por favor, tirem as bandeiras dos carros, varandas, janelas e toda a parte da casa que dê para a rua.
Maldito o dia em que o senhor Scolari, com a lágrima no olho, pediu para Portugal apoiar a selecção com bandeira nas janelas. Meus amigos, isto já são bandeiras a mais.
O Euro 2004 passou, e eu com aquela esperança inocente, disse para mim, “ Ah, agora as pessoas vão tirá-las!”, mas não, continuaram lá, nem as tiraram até o Mundial deste ano, já todas rasgadas, algumas já só com a parte verde agarrada, que já nem verde é. A seguir ao Mundial pensei novamente: “Agora é que as vão tirar” e nada. Depois com a mesma mente imaculada apercebi-me que as bandeiras podiam estar ali para apoiar o José Azevedo no Tour de France, o Zé não conseguiu o seu objectivo e as bandeiras permaneceram. O que é que estão a apoiar agora? O “senhor Avelino Silva” no torneio de xadrez a decorrer em Carrazeda de Ansiães? É porque não estou a ver outra hipótese.
Mas uma coisa que me irrita ainda mais é porem as bandeiras ao contrário, isso é imperdoável, o verde fica para o lado esquerdo, até as bandeiras vendidas nos chineses têm aquela dobra para pôr na haste, essa é a que fica para a esquerdo, pensam o quê? “Ai os Chineses são uns aldrabões, fazem as costuras ao contrário, toca tudo a pôr as bandeiras com o vermelho para a esquerda”. E ainda há mais, há pessoa que as põem ao contrário e às avessas, isso era logo dar-lhes uma reguada nas mãos e pô-las a cantar o hino até o Paulo Portas se cansar.
Acabo por aqui o meu pedido e espero que as pessoas com muito respeito pelas nossas cores, ponham a bandeira a descansar em paz.

Invasão às praias

Desde já, queríamos pedir desculpa a todos devido a esta ausência prolongada, mas temos uma razão para tal. Enquanto que uns certos gatos estavam a apanhar sol na piscina e a repetir grátis, borla e outras palavras que tal, nós, estávamos na nossa eterna missão de elucidar, os dignos leitores, para o nosso tão lindo Portugal! Pois é, fizemos o sacrifício de ir à praia admirar os costumes do “portuga”. Verificámos que no geral, em cada praia portuguesa, existem elementos de quatro grupos: as Tanga girls, os “Bronzeados andantes”, as famílias lancheira Yoplait e os Camarinha. Os grupos Tanga girls e os bronzeados andantes estão interligados, onde há um, há outro; enquanto que as Tanga Girls com as suas respectivas tangas ou fios dental passam o dia deitadas na toalha a esturricar, virando de posição a cada 15 minutos, tudo isto marcado por aquelas galinhas Knorr cronómetros de cozinha , os Bronzeados Andantes são "Action Man" excessivamente musculados, de unhas feitas e "depelados" que percorrem todo o comprimento da praia, mesmo mais que uma vez à procura do quê?.....de umas felizes visões traseiras das Tanga Girls, pois claro!
Depois temos as famílias lancheira que se dividem em dois grupos: as famílias arroz de pato e as famílias ex-arroz de pato. A primeira, tal como muitas famílias portuguesas é composta pelo chefe de família, com uma barriguinha peluda avantajada e sempre sentado numa cadeira de praia com uma cerveja numa mão e o jornal "A Bola" na outra, a sua esposa, muitas vezes chamada “Patroa” e os,fedelhos que têm o dom de molhar pessoas e projectar areia num raio de 20 Km ; esta família, quando chega a hora “do comer”,que é basicamente quando chegam, sacam do arroz de pato e só ficam felizes quando vêm a última rodela de chouriço no fundo prato, sim, porque eles também levam pratos. A Ex-arroz de pato, é igualzinha à referida anteriormente só com uma excepção: não comem arroz de pato, mas sim sanduíches; isto porque a “Maria” viu no programa “Fátima” o Cláudio Ramos a dizer que levar Arroz de Pato para a praia era foleiro, e ela seguiu logo o exemplo do senhor Ramos e foi fazer 50 sanduíches de presunto, queijo da serra e paio, sim porque não se substitui o arrozito assim às três pancadas.
Por fim, temos os Camarinha, uma figura exemplar latina, com tanguinha (pois eles são orgulhosos do seu material, e não deixam uns calções escondê-lo), fio de ouro, quantos mais quilates melhor, o tão estimado caracolinho no peito, um bigode de meter respeito e claro a brilhantina no cabelo, e estão prontos para galar garinas.
E pronto, aqui está o nosso relatório de um longo Verão a trabalhar para os nossos queridos leitores!

Dia mundial da criança/pedófilo?

Hoje como todos sabem, comemora-se o dia Mundial da Criança. Também hoje enquanto lia os jornais, deparei-me com uma notícia que dizia que na Holanda, os pedófilos querem criar um partido. Esse partido terá como objectivo a defesa dos direitos dos pedófilos, talvez devido à sua maturidade e veterania os maiores de 12 anos poderão ter relações sexuais, o sexo com animais e o livre acesso à pornografia infantil.
Para além da ocasião ser muito oportuna e como sabemos que a Holanda é um país muito liberal, onde tudo é aceite, sabemos por antecipação que o partido será constituído.
Para comemorar esse grande marco na história do país, o novo partido vai fazer um comício e o tema será "Venham a mim as criancinhas" e o logotipo do partido será o Noddy. Quanto às ideologias, este inovador partido, nem é de direita, nem é de esquerda, é ao centro e de cadeirinha! Qualquer pessoa que só goste de miúdos de frango, que quando vê um presépio de Natal só quer saber do menino Jesus, é um potencial eleitor em perspectiva.
Se chegar a governo, o partido dos pedófilos compromete-se para com os cidadãos, garantindo que a sua paixão tal como a de António Guterres, Paulo Pedroso e Ferro Rodrigues é a educação! Porque é desde pequenino que se torce o pepino, as crianças devem de assistir ao acasalamento dos elefantes, leões, tigres e tudo o que é animal nas escolas. O sexo com animais será encorajado, porque já dizia a canção do nosso querido programa "Arca de Noé" na RTP: "vamos fazer amigos entre os animais". Não é ao acaso que quando alguém se refere a um casal de namorados, se refere a eles como pombinhos!
O partido compromete-se a lutar com todas as suas forças, até que todos os pedófilos deixem de ser oprimidos. Eles não querem ter relações sexuais com os adultos de 12 e mais anos, simplesmente querem fazer agricultura biológica, porque como todos os pais nos ensinam, isso acontece quando o homem tem muito amor pela mulher e ele lhe coloca uma semente e a planta nasce. É uma tremenda injustiça, até porque toda a gente sabe que os bébés vêm de Paris nas cegonhas e elas é que têm grandes bicos, essas sim devem ser investigadas!
O partido quer ainda que a partir dos 5 anos, todos os cidadãos possam exercer o seu direito de voto, já que estão plenamente capazes de o fazer! A idade da reforma deve passar a ser aos 18 anos, já que a idade começa a apertar e por isso merecem descanso.
Todos os pedófilos devem ter acesso a pornografia infantil, tais como os Morangos com Açúcar, o Buéréré, etc.
Estes são os ideais do partido holandês dos pedófilos, um partido renovador e com muita juventude!

Semana 3D

(para ver a imagem use óculos de eclipse)

Quero fazer um protesto contra a semana 3D na RTP. Mas o que é que deu agora a esta gente para pôr a imagem da televisão com riscas azuis e vermelhas?
Oh senhores programadores da RTP, isso do 3D já está um pouco desactualizado, isso só se usava nos livros do "Era uma vez a vida" ou no "Onde está o Wally?",agora na televisão é indecente.
Para já, quem não foi ao Continente comprar os óculos por 1€ vê com quê? Com óculos de eclipse?; e quem fôr infeliz o suficiente para não ter nenhum, está condenado a problemas de visão nos 20 minutos seguintes em que só vê sombras azuis e vermelhas à volta das pessoas.
Depois há outro problema: os problemas que põem em 3D também não favorecem nada esta "modernice", quem é que quer ver o Fernando Mendes a 3D? é que só a vê-lo em 2D já temos a noção do comprimento e largura, agora vêmo-lo também com a sua "profundidade", é mau!
Qualquer dia, vamos comprar pão e para percebermos que o senhor da confeitaria está à nossa frente precisamos dos óculos 3D, em formato 16:9 e sistema audio surround.

We are the winners of Eurovision

Devido às recentes desgraças dos representantes de Portugal no Festival Eurovisão da Canção, decidimos tomar uma posição e dar a nossa sugestão, cheia de experiência, aos génios que escolhem os artistas portugeses.
Este ano foi a desgraça total, acho toda a gente concorda; mas alguns podem dizer: "Ah! Mas elas estavam nuas!" - Sim, isso é um facto, é um tópico a não esquecer para o ano que vem; mas oh meus amigos! as nossas nuas não tinham estilo nenhum, parece que vinham do Casal Ventoso! Se querem ganhar, podem vir nuas, sim senhor, mas com mais "style", sei lá, umas carteiras douradas fashion, um véu e soutien vermelhos, senão nem às meias finais vamos.
Tal como prometemos, vamos dar-vos algumas sugestões para 2007 e garantimo-vos que Portugal ficará em primeiro:
1ª Hipótese: Ressuscitamos as Doce, despimo-las (aqueles fatos, hoje, já não são demasiados despidos) e pômo-las a cantar qualquer coisa que diga "We are the winners of the Eurovision".
2ª Hipótese: Não nos podemos esquecer do Rei Quim! E como agora o que está a dar é cantar em inglês, porque não cantar o grande hit "The neighbour's Garage", como é em inglês eles não vão considerar a música já editada!
3ª Hipótese: Como o nosso 1º Ministro disse e muito bem, temos que seguir o exemplo da Finlândia em todas as vertentes; ora cá está este homem até vidente é! Para o próximo ano, mandamos a Betty Grafstein, Cinha Jardim e Irmãs (enchem logo o palco) e como cara da banda Lili Caneças com um chapéu de Portugal. Esta hipótese é a mais económica pois para as mandarmos para a Finlândia não é preciso comprarmos bilhetes para a 1ª classe, basta metê-las em caixotes envolvidas por aqueles plástico com bolhinhas para não se amarrotarem e enviá-las nos aviões da FedEx; em relação à roupa e maquilhagem, elas já têm todos os dias a caracterização necessária para a actuação, as peles e ligaduras são o ideal. Para a Lili, nem precisamos de gastar no mecanismo de abrir as asas, basta ela abrir os braços que ela tem pele suficiente para fazer asas e até já temos nome para a banda "As Botoxi"!
Agora senhores juizes portugueses, basta escolher, nós como bons cidadãos que somos não reclamamos direitos de autor.

Gloriosa, a vaca que ri!

Nestes últimos tempos, temos vindo a assistir a notícias sobre a propagação da gripe das aves, um pouco por todo o Mundo. O Benfica que como sempre gosta de estar na linha da frente e dar o exemplo, vai tomar medidas que deveriam ser seguidas por todos os outros. Luís Filipe Vieira vai dar reforma à águia que até aqui fazia parte do emblema há 98 anos, perdão segundo consta está há 100 porque festejam o aniversário dos pais(a data de fundação de um dos dois clubes que se fundiram e deram origem ao Benfica).
Sei que estão todos ansiosos por saber qual é o novo símbolo do Benfica, posso adiantar-vos desde já que é a Gloriosa! Acho que é uma brilhante escolha, porque é uma medida arrojada, com sensibilidade para o problema do H5N1 e é ao mesmo tempo uma homenagem à forma meritória como a equipa conquistou o título nacional de futebol, pois tiveram "uma grande vaca leiteira"!
Parece que não será só o símbolo que será alterado, se antigamente o estádio da Luz era apelidado de Inferno, Catedral, entre outras coisas, agora passará a ser conhecido como Estábulo da Luz. E agora perguntam vocês, será que esta denominação estará à altura das anteriores? Pois é claro que está e passo a explicar porquê. Se a Igreja Católica está em crise, apelidar o Estádio da Luz de Catedral é dizer que o Benfica está a perder "fiéis". E então num fascinante gesto de quem demonstra ter olho para o negócio, o Luís Filipe Vieira decide trazer a gloriosa e chamar o estádio de Estábulo e porquê perguntam vocês? Porque a vaca na Índia é sagrada, logo Estábulo está para os Indianos, como Catedral está para os Católicos. Com a diferença de que os Hindus não estão em crise!
Os kits novo sócio vão ser como é evidente, todos devidamente actualizados e vão estar de acordo com a nova imagem do clube. Em breve na compra do kit, virá a acompanhar uns queijinhos da famosa marca "a vaca que ri" e um fardo de palha fresquinho. Múúúúúito boa escolha esta, porque assim é que facilmente irão chegar aos 500 mil sócios.
Koeman começa a ficar preocupado, porque se antes se dizia que a Luz era um cemitério de jogadores e treinadores, agora diz-se que passará a ser um matadouro.
Sabe-se ainda que esta nova campanha de marketing, anda a ser estudada há já alguns anos nos frequentes estágios de pastagem de pré-temporada na Suiça, país famoso pelos seus chocolates derivado dos belos bovinos, mas não foi antes posto em prática por causa da BCE(vacas loucas para os amigos).
Por falar em vacas loucas, temos ainda a informação de que a nova campanha publicitária irá arrancar logo após o fim do campeonato e Cinha Jardim é o rosto dessa mesma campanha. Agora já somos nós a especular, mas como desconhecemos se ela tem as manchas características dos bovinos, desconfiamos que parte do corpo é que fará parte dos rótulos do novo kit e se será ou não acompanhada pela filha...
É agora que ninguém pára o Benfica, porque ninguém põe a carroça à frente dos bois(e das vacas)!

Monica Sintrson

Como toda a gente sabe, o sapo mandou a Mónica Sintra para o Rock in Rio Lisboa. É de prever que quando ela estiver lá a cantar, estejam muitos caça-talentos na audiência a pensarem para os seus botões: “Eh lá, esta moça tem talento! Vou já levá-la para Inglaterra gravar um disco!”.
Nós, como somos uns grandes apoiantes da exportação dos artistas de música pop portuguesa, decidimos ajudar o futuro manager da Mónica Sintra e já lhe traduzimos uma das suas encantadoras músicas “Afinal havia outra” (“After all he had another one”) com o auxílio, claro está, do nosso amigo Google.

Primeiro apresentamos esta grande obra-prima em Português, para quem for um pecador, o Demo em pessoa, e não souber a letra de cor:

Afinal havia outra

Não vi as marcas do anel que o seu dedo me mostrava
Só vi o seu olhar de mel, sem segredos, como água
O que diziam não ouvi, pois pensava ser maldade
Acreditei só quando vi, com os meus olhos
A verdade

Refrão
Afinal havia outra
E eu sem nada saber,sorria
E por ele andava louca
P'ra ser sua mulher, um dia
Afinal havia outra
Uma família, um lar, uma casa
E eu era no fim de contas
O amor das horas vagas

Não quis saber da sua idade, p'ra quem ama pouco importa
Ainda é sua pouca vontade que eu passasse à sua porta
Nem os encontros mais furtivos me puseram mais alerta
Só quando vi a olhos vistos, percebi
Não estava certa


Agora a tradução para inglês:

After all he had another one

I didn’t saw the marks of the ring that his finger showed to
Only saw its look to me of honey, without secrets, like water
What they said I didn’t listen, therefore thought to be badness
I only believed when I saw, with my eyes
The truth

Chorus
After all he had another one
And I without nothing to know, I smiled
And for him I walked insane person
To be his woman, one day
After all had another one
One family, a home, a house
And I was in the end of accounts
The love of the vacant hours

I didn’t want to know of its age, for who loves little still imports
Still is little his will that I passed at his door
Neither the meeting most furtive I had put me more alert
Just when saw in his eyes seen
I perceived that I was not right

Obrigado por lerem este grande pedaço de cultura!

Uma aventura na Parfois

Acho que toda a mulher já passou pela aventura de ir à Parfois! Aqui vai uma descrição da ida de uma certa mulher a uma dessas lojas no Norteshopping.
Primeiro, tem que convencer o pai, irmão ou o respectivo companheiro a acompanhá-la, porque nenhuma mulher quer ir sozinha ao Norteshopping. Depois de lhe prometer mundos e fundos, lá consegue arrastá-lo. Pronto! Chegaram! Sobem as escadas rolantes, mas subitamente o seu acompanhante incorpora um espírito de “expert” de máquinas a vapor do sec XIX e diz que vai ler as placas sobre a máquina (coisa que lhe dá para ler sempre que se quer ir à Parfois, estranho!).
Bem, sozinha e indefesa, lá vai ela meter-se na toca do lobo. Aproxima-se da porta; está a abarrotar (novamente, que estranho!); ela tem três hipóteses: ou faz “moche” para cima das pessoas como se estivesse à espera de um metro que era imperativo entrar, ou faz figura de palhaça e gatinha até ao local alvo (sim porque uma pessoa para ir à Parfois, tem que já saber previamente a que local da loja ir, se não está “quilhado” (vide em baixo)); ou espera à porta. Como ela era uma pessoa sensata esperou e….esperou; até que a mulher “volumosa” à sua frente desistiu por falta de ar.
E entrou, estava lá dentro! Agora tinha que pedir mil vezes “com licença” até chegar à zona das carteiras douradas fashions (era o seu sonho!). Passado um quarto-de-hora e já com uma desidratação de 1º grau, conseguiu chegar ao canto. Mas não estavam lá!!!! As desgraçadas das empregadas tinham mudado o sítio para o lado oposto da sala! Receando pela sua vida, desistiu e conseguiu sair da loja já aos encontrões. E lá estava o seu acompanhante à espera: “É inacreditável o que a gente aprende com estas placas, sabias que a máquina está a fornecer calor para o café ali do lado! Então não compraste nada?”

Moral da história: Por favor, senhora ou senhor que inventou a Parfois, ou compra umas lojas maiores onde se possa deslocar decentemente ou opta pela maneira mais económica e começa a distribuir máscaras de oxigénio à porta!

Homo trolhas trolhas

O trolha, uma classe tão característica na nossa sociedade! Nenhuma cidade, vila ou mesmo terriola no fim do mundo, tem falta d’O trolha. Aquele ser, empoleirado num andaime, com metade do traseiro à mostra, a raspar a tinta da parede, vestido com uma t-shirt de alças, jeans rasgadas da moda e claro, sapatilhas da marca “Aclidas” é uma espécie muito pouco estudada pela zoologia, por isso cabe-nos a nós estar atentos aos seus comportamentos no meio envolvente.
No outro dia, fiz uma grande descoberta: Os trolhas estão a evoluir! Pois é, meus senhores, ouvi um trolha berrar para um dama, que passava na rua : “Ó ratinha quero-te teclar toda!”. Primeiro pensei: “Isto deve ser aquele Síndrome novo, o “Socratis Simplexis””, mas não, os trolhas não estão só mestrados em Informática, como já abrangem outras áreas complexas, tais como:
-Telecomunicações: “Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um Mimo!
-Ourivesaria: “ Ó jóia, anda cá ao ourives!
-Religião: “És católica? É que tens um cú, valha-me Deus!”
-Floricultura: “Ó flor deixas pôr?
-Obstetrícia: “Abençoada mãe que pariu esta filha!”
-Culinária: “Ó febra! Chega-te aqui à brasa!” ou “ Deixa-me pôr a minha “palhona” no teu coco”
- Astronomia: “Ó estrela queres cometa?”
- Estratégia e Defesa: “Andas na tropa? É que já marchavas!”
Com este conhecimento todo, quem sente falta dos inofensivos: “Ó Boa!”, “Ó Jeitosa”ou “Ó môr” ?

"Quem não tem gato, caça com cão e .....bem-cheiroso"

Como lá diz o ditado "Quem não tem gato, caça com cão e .....bem-cheiroso" decidimos começar o nosso blog com...


Dicionário Portuense:

Labajão: sabem o Monstro das Bolachas a comer? Pronto é isso!
Labrego: porco, saloio
Catota: mucosidade nasal sólida
Repa: franja
Bufar: soprar
Encurrilhado: amarrotado
Chusso: chapéu-de-chuva
Basqueiro: muito barulho
Canalha: criancas, miúdos
Aloquete: cadeado
Sapatilhas: ténis
Botar: mostrar, dizer, atirar
Nata: Pastel de Belém, Pastel de Nata
Bolinho de bacalhau: pastel de bacalhau
Borbulha: Espinha, Acne
Cruzeta: Cabide
Estrugido: refogado
Molete: pão
Quilhado: lixado
Bugiar: dar uma volta
Assambarcar ou asarbacar: levar algo emprestado, sem pedir ao dono e com a intenção de se “esquecer”
Acapachar ou Acachapar: o que se faz ao cabelo quando esta tipo juba ou cabeção
Moina: São todos os polícias que passam todo o dia num sítio, de pé, com as mãos atrás das costas, sem fazer nada; a figura do típico português com as mão nos bolsos.
Morcao (pronunciado Morcon): acho que toda a gente já sabe o significado
Bisga: o que os velhos mandam para o passeio quando estão à nossa frente na rua!
Cagaçal ou Pardieiro: barulheira
Escanchar ou escarrapachar: abrir ….as pernas!
Morfar ou emborcar: comer mas não muito delicadamente
Amarfanhar: amarrotar
Gandulo ou manfia: Aquele que não tem vontade para trabalhar e passa o tempo sem fazer nada
Farpar: puff, acho que já esta tudo dito!
Ganapo: miúdo
Esturvar: incomodar
Pingo: café pingado
Paraquedistas: perdigotos
espilrachar: espalhar paraquedistas pela área circundante.
giboiar: o que apetece fazer depois do almoço, dormir, fazer a sesta
alapar: sentar, mas bem sentado!
balofo: gordo
lerpar: “lixar”
briol: frio
grisar: rir-se à força toda
tralho ou terno ou malho: cair; é sempre aquele momento humilhante em que a seguir a ele, a dor da queda é o menos porque só nos apetece esconder num buraco.
safar: apagar com uma borracha
Sarabeco: Sopinha de massa
Mouco: Surdo

Expressões:

"Ta uma tosta" = Está um calor
"Não tussas que mandas bilres"
"Olhar para o galheiro" = “Pastar”= “Não fazer um charuto furado” = “Encher chouriços”
"Fazer a folha"
"Fazer-se ao bife"
"Fazer uma esperinha"
"Come pá frente que tás a botar corpo!"
"Vai-te catar"
"Oh sócio, orienta ai 5 aerós!"
"Oh sócio, estou a ber que bais descalço para casa!"
“Tás-te a lerpar como o cão do Miguel”