Depois de muito,muito tempo de ausência e inúmeros e-mails de respeitosos fãs assumidos como Dalai Lama, Songoku e Oprah, os cães cheirosinhos voltaram para auxiliar os seus leitores na sua visão sobre o mundo e sociedade que os rodeia.
Regressámos num momento em que Portugal está no topo do Mundo! Isto é regatas, é festivais de música, é sequestros de criancinhas no Allgarve, é espectáculos deprimentes das 7 Maravilhas do Mundo, estamos na boca do Mundo.
Mas o melhor de tudo, é que conseguimos pôr o Sócrates e o Barroso a chefiar a Europa e os eurodeputados andam todos contentes.
Andam eles a lutar contra o terrorismo: buga matar o Bin Laden, e tirar os tubos e algália ao Sharon, buga chantagear o presidente do Irão se ele não nos der as bombas atómicas nós tiramos os dentes novos ao seu irmão gémeo Emplastro, buga dizer ao presidente da Coreia do Norte que a Coreia do Sul tem mais bombas do que ele e ele ficar deprimido; e põem a mandar na EU os dois maiores terroristas de sempre!!! Vocês não sabem no que é que se meteram, óh europessoal, vocês estão todos desgraçados, e quem é que se fica a rir, quem é? O TUGA, o Barroso anda fugido e ainda bem, e o Sócrates anda distraido com as Eurocoisas.
Mas vocês não sabem, isto foi uma estratégia muito bem pensada pelos nossos sábios políticos. Toda agente sabe que naquelas estatísticas de quem tem a melhor economia, quem tem a menor criminalidade, quem tem a melhor tecnologia, quem tem as melhores retretes públicas, Portugal fica sempre em último. Agora, tudo vai mudar, com os dois melhores terroristas do Mundo, a Europa não vai ficar a mesma: Os finlandeses vão perder a grande potência técnológica, e o Cavaco vai formar a maior empresa com o monopólio de telemóveis, GPS, e toda a maquineta electrónica; as fábricas de automóveis inglesas, italianas, francesas e alemãs nos países de leste vão todas ser sabotadas e só vão conseguir contrui-las em território português; as vacas estrangeiras vão aparecer subitamente com a doença das vacas loucas e só as vacas açoreanas vão ficar saudáveis para a produção de leite e carne; todas as selecções europeias (excepto Portugal) vão ficar permanentemente com uma diarreia insuportável e Portugal vai ganhar todas as competições existentes desde futebol, basquetebol e andebol até jogo da malha e dominó; entre outras coisas horriveis que o Bin Lasocras e Saddam Barrosin vão bombardear com as suas mentes terroristas.
1 comentário:
Pois é, depois de um longo período de ausência, estamos de volta! Quem terá ficado muito agradado com este desaparecimento, terá sido o nosso primeiro ministro e a sua maravilhosa licenciatura, os apitos dourado e encarnado e a gémea boazinha e a gémea mázona e todos os casos em que o nosso país é rico. Sim, porque coisas ridículas que nem sequer precisam de ser gozadas, como diria o Jesualdo Ferreira "São tão naturais como lavar os dentes!".
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