Benfica de rosinha

Como toda a gente sabe, a maior contractação desta época para o futebol português é a camisola rosinha do Benfica. Mas não é um cor-de-rosa qualquer, não é rosa-choque ou fluorescente, é mesmo um rosinha abichanado.
Já estou a ver, com esta nova moda, a imponente águia benfiquista vai-se transfomar num Poupas de penas rosa barbie.
O Barbas, grande benfiquista, conhecido por comer erva do estádio da luz, uma atitude muito máscula, agora com a camisola rosinha, vai passar a comer uma saladinha de alface com tomatinhos em forma de coração, regado por uma pitada de flor de sal e azeite com aroma a alfazema.
E o Petit de cor de rosa??? Imaginem o Petit antes de vestir o equipamento, nos balneários a preparar-se para o jogo SLB-SCP: “Izmailov!!!, que nome mais amaricado, vou fazê-lo lamber o chão, hoje!” depois veste a camisola e : “Ai que fôfinho, Is My Lobe, só me apetece dar-lhe beijinhos na testa.”.
Até a equipa toda vai ser afectada, em vez do grito de guerra no inicio de cada jogo, vão passar a dançar a macarena, vestidos de mini-saias rosinhas de pregas.
As claques também vão seguir a moda, o tronco nu e musculado, e os cânticos agressivos vão ser substituidos por pompons, calcinhas de lycra e “SLB, SLB, SLB, SLB ,SLB, o meu rosinha, SLB, o meu rosinha, SLB!”

Terrorismo Português na UE

 
Depois de muito,muito tempo de ausência e inúmeros e-mails de respeitosos fãs assumidos como Dalai Lama, Songoku e Oprah, os cães cheirosinhos voltaram para auxiliar os seus leitores na sua visão sobre o mundo e sociedade que os rodeia.
  Regressámos num momento em que Portugal está no topo do Mundo! Isto é regatas, é festivais de música, é sequestros de criancinhas no Allgarve, é espectáculos deprimentes das 7 Maravilhas do Mundo, estamos na boca do Mundo.
  Mas o melhor de tudo, é que conseguimos pôr o Sócrates e o Barroso a chefiar a Europa e os eurodeputados andam todos contentes.
  Andam eles a lutar contra o terrorismo: buga matar o Bin Laden, e tirar os tubos e algália ao Sharon, buga chantagear o presidente do Irão se ele não nos der as bombas atómicas nós tiramos os dentes novos ao seu irmão gémeo Emplastro, buga dizer ao presidente da Coreia do Norte que a Coreia do Sul tem mais bombas do que ele e ele ficar deprimido; e põem a mandar na EU os dois maiores terroristas de sempre!!! Vocês não sabem no que é que se meteram, óh europessoal, vocês estão todos desgraçados, e quem é que se fica a rir, quem é? O TUGA, o Barroso anda fugido e ainda bem, e o Sócrates anda distraido com as Eurocoisas.
Mas vocês não sabem, isto foi uma estratégia muito bem pensada pelos nossos sábios políticos.   Toda agente sabe que naquelas estatísticas de quem tem a melhor economia, quem tem a menor criminalidade, quem tem a melhor tecnologia, quem tem as melhores retretes públicas, Portugal fica sempre em último. Agora, tudo vai mudar, com os dois melhores terroristas do Mundo, a Europa não vai ficar a mesma: Os finlandeses vão perder a grande potência técnológica, e o Cavaco vai formar a maior empresa com o monopólio de telemóveis, GPS, e toda a maquineta electrónica; as fábricas de automóveis inglesas, italianas, francesas e alemãs nos países de leste vão todas ser sabotadas e só vão conseguir contrui-las em território português; as vacas estrangeiras vão aparecer subitamente com a doença das vacas loucas e só as vacas açoreanas vão ficar saudáveis para a produção de leite e carne; todas as selecções europeias (excepto Portugal) vão ficar permanentemente com uma diarreia insuportável e Portugal vai ganhar todas as competições existentes desde futebol, basquetebol e andebol até jogo da malha e dominó; entre outras coisas horriveis que o Bin Lasocras e Saddam Barrosin vão bombardear com as suas mentes terroristas.